Sebastian Loive

Här fikade vi hos farmor älskade ️❤️❤️

Den här bilden är 7 år gammal. Fina lillebror saknar dig hela tiden. Det gör fortfarande ont. Här är du bredvid storebrorsan Jonathan och svägerskan Jen

Kan inte förstå att det är 2,5 år sedan älskade. Du är med mig jämt ️❤️

Älskade Sebastian, nu har det gått två och ett halvt år sedan du dog av din svåra sjukdom.
Kanske börjar vi förstå nu att du verkligen inte kommer tillbaka igen.
Det är en så svår sanning så den behöver tid på sig att sjunka in.
Lång tid.

Ibland är du med i någon dröm under natten, antingen som liten och lockig eller som vuxen och bredaxlad, och då känns du helt levande för en stund.
Det är fint - men blir sorgligt när man sen vaknar.

Jag tänker så ofta på dig.
Som när bussen kör förbi din sista arbetsplats (husen blev snygga och bäst blev säkert garagen som du målade!) eller när jag använder buljongtärningar (då minns jag spaghettisoppan som du ofta lagade) eller av alla möjliga anledningar.
Jag pratar alltid med dig när jag städar, det vet du nog.
Och jag städar ofta och mycket som du vet!

Ja om du hör och ser oss där du är nu så vet du att vi är ledsna och saknar dig så mycket men också att vi kämpar på och klarar oss.
Det måste vi göra.

En dag möts vi igen.

Från din mamma som älskar dig så mycket️❤️

️❤️

Jag saknar dig min fina ängel. Du är för alltid i mitt hjärta.️

Det är din namnsdag idag Sebastian.
Hade velat skicka ett grattis-sms redan tidigt på morgonen men det kunde jag ju inte göra.
Tänka på dig lite grann extra idag går inte heller att göra eftersom jag tänker lite extra på dig varje dag.
Så det får bli en dag som alla andra dagar då du är med i mina tankar och mitt hjärta varje timme hela dagen.
Din mamma saknar dig och älskar dig️❤️

Saknar dig min fina Sebastian. Du är alltid i mina tankar️

Ännu ett nytt år - utan dig. Förstår fortfarande inte. Drömde om dig häromdagen. Du är SÅ SÅ SÅ ÄLSKAD ️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

Nyårsafton. Ännu ett år utan dig Sebastian.
Det går inte att förstå att du inte finns här mer.
Inatt blir det fyrverkerier på himlen, jag önskar så att du kan se dem där du är nu - du älskade ju sånt!
Jag skulle så gärna vilja ge dig en kram och önska gott nytt år men det går ju inte längre.
Saknar dig och älskar dig️❤️

En dansande liten tomtepojke!

Nu är det jul igen.
På bilden är du 8 år gammal och dansar för fullt runt granen, jag gissar på att det är Räven raskar över isen som du klappar händerna till!
Det ser ut som du har roligt!
Idag dansar vi runt granen igen - fast utan dig.
Men du är med oss hela tiden ändå i våra hjärtan och vi hade så önskat att du hade varit här.
Vi ska tillsammans besöka din grav i eftermiddag och där har vi gjort lite extra julfint.
Från din mamma som älskar dig och saknar dig hela tiden och varje dag 💔

Det var din begravningsdag idag för två år sedan.
Så oerhört sorgligt men också så fint det var.
Sov i ro min fina pojke️❤️

Min lillebror, killen mer tydlig karaktär och pondus. Omtänksam, ödmjuk, fin. Elegant humor. Ingen kan reta sina syskon på ett så träffsäkert sätt som du.

Jag smekte din kind och pussade din panna. Mammas tårar faller på din kind. Hon ser ut som bara en mamma kan som förlorat sitt barn. Du såg fridfull ut. Men det såg inte heller ut som du. Var är vår Sebbe.

Det var outhärdligt att se dig i cancerns grymma grepp. Killen med tydlig karaktär och pondus blir nedbruten på det sättet. Vi ville skydda dig, rädda dig. Det gick fort. Från att vi spelade fotboll till att du hade en cancerdiagnos till att vi spelade Mockingbird av Eminem på din begravning.

Vi hängde inte med. Förstår fortfarande inte. Det är två år sedan du lämnade jordelivet älskade. Alldeles för tidigt, på ett alldeles för grymt sätt. Du förtjänade få fortsätta leva ditt goda liv här Sebbe. För alltid killen med tydlig karaktär och pondus. Med den eleganta humorn. Omtänksam, ödmjuk, fin. Älskar och saknar dig. Alltid.

Tänker på dig och saknar dig ännu mer min älskade Sebastian. 2 år utan dig på jorden och inget är densamma. För evigt älskad och aldrig glömd.️❤️

Denna dag för två år sedan var så obeskrivligt hemsk och overklig så det är konstigt att vi alls kunde stå på benen och fungera.
Vår son/lillebror/storebror dog tidigt på morgonen den dagen.
Det kom som en chock fast vi visste att det var så det skulle bli.
Sebastian var död.
Och vi skulle leva vidare så gott vi kunde.
Alldeles säkert vill du att vi gör just det och du skickar oss styrka när vi kroknar av sorgen.
Jag hade önskat att du var här nu frisk och stark.
Men vi får istället bära dig med oss i våra hjärtan.
Vi samlas hos oss idag och pratar om dig och går till din grav som vi gjort höstfin.
Vi saknar dig så mycket.
Sov i ro älskade Sebastian️❤️

💔

I dag är det din födelsedag älskade lillebror, 25 år skulle du blivit, 23 år och 8 dagar gammal blev du. Nu har Maxi, vår lillebror, blivit äldre än vad du fick bli. Det är så fel att du inte är här Sebbe. För två år sedan firade vi dig på sjukhuset. Det gjorde ont att se dig ha ont. Trots smärtan och sjukdomens ovisshet fick du även i den stunden oss att skratta, som du alltid fick och får än i dag. Ingen med komisk timing som du. Geni. Roliga kloka fina lillebror. Tar en födelsedagssnus med dig. Älskar dig. Saknar dig. Oändligt️❤️❤️

Här är en liten Sebastian som fyller 4 år och öppnar paket redan på morgonen!
Du fick ett fint träsvärd som du fick lova att inte vara alltför vild med
Busunge!
Idag skulle du ha fyllt 25 år.
Men så blev det inte, sjukdomen vann över dig och vi står ledsna kvar.
Mamma saknar dig och älskar dig idag och alla dagar️❤️

Tänker på dig och saknar dig ännu mer. Den finaste ängel i himlen️

Det hade blivit höst och efter att du mått ganska bra under några veckors tid blev du allt sjukare.
Vi sökte hjälp på onkologjouren och du var på MR-undersökning.
Den 5 oktober ville din läkare att du skulle läggas in på sjukhuset igen.
Vi visste ju hur du avskydde sjukhuset så det var svårt att du måste dit igen.
Hoppet hade vi kvar, vi förstod inte hur illa det var med dig.
Men du fick aldrig komma hem igen, du lämnade huset och Sandby för sista gången den dagen.
Från din ledsna mamma som alltid tänker på dig️❤️

I dagarna blir din lillebror äldre än vad du fick bli.
Det är så sorgligt att tänka på hur kort ditt liv var, så orättvist att du blev så sjuk.
Det är fortfarande helt obegripligt att du är borta.
Din mamma saknar dig och älskar dig️ så mycket️❤️ ️

vi pratar om gamla minnen med dig Sebbe. Det gör så ont. Saknar dig så. <3

Vi har byggare och målare hemma nu.
Det ska renoveras källare och balkong och så har det regnat in i ditt gamla rum så det ska kollas upp.
Jag skulle så gärna ha velat visa dig den snygga balkongen - och såklart få ett expertutlåtande från dig!
Mamma saknar dig så mycket så mycket, Sebastian️❤️ ️

Kramar en av dina hoodies och tänker att jag kramar dig. ️

Saknar dig så så mycket Sebastian. Du är alltid i mina tankar️. Älskar dig️

En Arsenalmugg var inhandlad och hål i botten borrat och en liten miniblomma skulle köpas.
Och en morgon ligger den lilla fotbollen bara där på marken nedanför vår brevlåda, bara att tacka och ta emot!
Nu har du muggen med blomma och allt hos dig.

Denna sommarmånad är svår för oss som sörjer för vi minns hur sjuk du var vid den här tiden för två år sedan.

Nu får du vila Sebastian.

Mamma älskar dig och saknar dig så mycket️❤️ ️

Eminem har släppt ett nytt album, vi får lyssna tillsammans och diskutera sen ️❤️❤️

Saknar dig min vackra lillebror️

Jag skulle vilja krama dig och klappa dig på kinden men det enda jag kan göra är att sätta blommor på din grav.
Jag saknar dig varje dag och hela tiden️ Sebastian️❤️

Saknar dig min fina ängel. Tänker på dig hela tiden!️

Saknar dig hela tiden, det är overkligt älskade ️❤️❤️

Saknar dig lillebror. Älskar älskar dig

Tänker på dig min fina ängel. Saknar dig Sebastian ️

Häromnatten hälsade du på mig i min dröm, jag var ledsen och uppriven i drömmen av olika anledningar- plötligt kommer en gänglig man i gråa mjukiskläder med luva fram och jag ser att det är DU Sebastian, du håller om mig och ger mig en snabb puss på min hjässa.. jag förstår att du ville trösta storasyster och visa att allt blir bra.. så stark och fin dröm men den smärtan jag kände sen när jag vaknade går inte att beskriva.. Jag älskar dig lillebror️

Denna dag för två år sedan blev du hämtad till sjukhuset med ambulans.
Man ringde senare och bad oss komma in.
Beskedet du och vi fick var tungt och allvarligt.
Men vi förstod inte vilken fruktansvärt svår tid som väntade, vi var hoppfulla trots allt.
Jag hade så önskat att du hade sluppit lida, att du hade fått vara frisk och att du hade varit hos oss nu.
Men jag kan bara önska att du har det bra där du är nu, Sebastian.
Mamma älskar dig och saknar dig hela tiden️‍️‍️‍

Tänker på dig, saknar dig och älskar dig ännu mer Sebastian. Alltid min nummer 1 ️

Idag fyller ditt lilla syskonbarn 1 år, tänk så sorgligt att ni aldrig fick träffas.
På kalaset imorgon kommer du att vara lika saknad som alltid när vi samlas.
Mamma älskar dig så mycket️❤️

18 månader utan dig. 1,5 år utan dig. Älskar älskar älskar dig. Ska berätta lite nya hemlisar för dig ikväll ️❤️❤️

Det har gått ett och ett halvt år sedan vi förlorade dig.
Livet blir aldrig mer som förr.
Jag saknar dig så mycket, Sebastian️❤️

Vilka gulliga påskkäringar ni var, du och Maxi!
Ni fick nog mycket godis i korgarna när ni gick er runda.
Mamma saknar dig Sebastian️❤️

Saknar dig min fina ängel️

Fina Sebbe, du va alltid så glad för fin mot våra djur. På bilden din älskade katt Meija och fina Sigge. Vi fick tyvärr ta bort Sigge för ett tag sen och jag tänker hela tiden på att han finns hos dig och du är på promenad med han. Saknar dig Sebbe ️

Den här bilden har jag som bakgrundsbild just nu. Min vackra älskade lillebror. Alltid i mina tankar och i mitt hjärta️❤️❤️❤️

Vi har satt lite nya vårblommor hos dig, Sebastian.
Du hade alltid något projekt med kärnor från paprika eller avokado som du planterade hemma i köket.
Det var fint när vi pratade om dem!
Tänker på det när jag sysslar med dina vårblommor nu.
Jag saknar dig hela tiden️❤️.

Vindprojektet har varit pausat under en tid. Anledningen är att byggarna har gått i strejk pga lönefråga. Så nu står vi här med halvfärdigt bygge och strejk i en lågkonjunktur. Skulle behövt snacka med dig om detta. Något annat du också verkligen hade gillat att höra är det som händer kring aktien på mitt jobb just nu. Vi hörs

Saknar dig min fina ängel. Du är alltid min nummer 1. Tänker på dig och älskar dig ännu mer ️

Min lilla busiga lillebror. Saknar kivas med dig. Älskar dig️❤️

För några dagar sedan var jag nära att bli påkörd när jag cyklade. Jag blev såklart mycket rädd.
Någon sade att jag hade en skyddsängel.
Var den ängeln du Sebastian 🙏️?

Saknar och tänker på dig min fina ängel️❤️

Tänker på dig fina Sebbe, du kommer alltid finnas i mitt hjärta.

Ditt hjärta har slutat slå men du finns för alltid i mitt️❤️

Saknar dig min fina ängel. För alltid i mitt hjärta️❤️

Saknar dig min fina lillebror i himmelen. Vill åka till Sandby och hitta på något med dig. Vill höra din röst, lyssna på dina resonemang och se dig reta Maxi. Vill skratta åt dina tvärsäkra skämt och diskutera senaste nytt. Du höll dig alltid uppdaterad, även på sjukhuset hade du stenkoll på omvärlden och senaste nytt. Jag älskar älskar älskar älskar älskar och saknar dig ️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

Om du hade varit kvar hos oss, Sebastian, så hade jag nog messat dig och varnat för snön på vägarna idag.
Det kan jag inte göra men jag tänker på dig idag liksom alla andra dagar och bär dig i mitt hjärta.
Mamma saknar och älskar dig så mycket️❤️

Saknar dig min fina ängel ️

Tänker på dig Kaj

️❤️❤️❤️

Ser du fyrverkeriererna där du är, Sebastian?
När jag ser dem tänker jag extra mycket på dig.
Du är så saknad️❤️

Drömde om dig i natt. Snart är det nytt år, saknaden blir ju bara större och större. Älskar dig lillebror ️❤️❤️❤️

Saknar och tänker på dig suomalainen. Särskilt nu när det börjar nalkas nyår som vi brukade fira ihop.
Vi ses igen

I år firar jag jul på NIVA på sjukhuset där du låg när du var sjuk. Mina tankar finns hos dig och saknaden är stor

Nu är det faktiskt jul igen, Sebastian.
Ännu en jul som vi måste fira efter bästa förmåga fast din stol är tom.
Sorgen kommer att göra oss sällskap under helgen liksom alla andra dagar.
Älskar dig och saknar dig️❤️

Älskar älskar älskar dig. Fan Sebbe ️❤️❤️❤️

Fina Sebbe du är så saknad

Saknar dig min fina ängel️❤️

Tänk så många julgodisar vi har gjort tillsammans genom åren, Sebastian!
I år går dock julstöket trögt, energin vill inte riktigt infinna sig.
Du är så saknad.
Mamma älskar dig️❤️

Saknar dig min älskade lillebror️❤️ ️

Så himla trist det är här utan dig Sebastian

Tänker på dig och saknar dig️

Den 26 oktober 2022 höll vi begravning för dig, Sebastian.
Vi i familjen kom in sist i den fullsatta kyrkan.
Det var svårt att få benen att lyda och gå hela vägen fram till bänken.
Vi tvingades uppleva varje förälders mardröm: att behöva begrava sitt eget barn.
Men så fint att så många hade kommit till kyrkan för din och vår skull.
Där var dina kollegor, släktingar, dina gamla lärare och klasskompisar, vänner till dina syskon och många fler.
Vi alla saknar dig så så mycket.
Sov i ro min fina pojke️❤️

Idag för ett år sedan flög du till en annan plats min älskade Sebastian. Ett helt år har gått och jag kan fortfarande inte förstå att du inte längre är med oss. Jag älskar dig, saknar dig och tänker på dig Sebastian. Du kommer alltid vara unik för mig. För alltid i mitt hjärta️❤️

Sitter vid din vackra gravplats medan jag skriver det här. Det är år sedan i dag och saknaden och sorgen är konstant. Vill och kan inte alltid förstå. Jag älskar dig min älskade lillebror ️❤️❤️

Ett år sen du lämnade oss. Det är fortfarande så svårt att förstå och saknaden efter dig är så stor. Du kommer alltid att ha en speciell plats i mitt hjärta.

Kära Anna och Niclas!
Våra tankar och böner går till er idag.
Vi minns allt det goda och fina som Sebastian stod för och som var han.
Det är svårt att förstå och ta in, hur det är att mista ett barn.
Vi tänder ljus för honom idag och vi tänder ljus för er.
Må Guds rika välsignelse och tröst vara med er. ♥️🙏
Kram.
Ann-Christin och Larsåke

Ett år känns som vore det igår
Du fattas oss och är så oändligt saknad

Måndag den 17 oktober 2022.
Tidigt på morgonen.

Han är död.
Pappa liksom ramlade gråtande in i köket på ben som knappt bar honom när han sade det.
Va, svarade jag som varit uppe sen småtimmarna och kokat linsgryta eftersom jag ändå inte kunde sova.
De ringde från hospis och berättade att Sebastian dog nyss, sa pappa.
Jag stirrade på honom och begrep fortfarande ingenting.
Vad är det han säger?
Det här låter ju väldigt konstigt, det måste jag säga, svarade jag.
Sen upprepade jag den meningen om och om igen under den närmaste timmen.
Det här låter ju väldigt konstigt, det måste jag säga.
Chocken och förvirringen var total.

Pappa ringde dina syskon och berättade.
Vi åt väl frukost och borstade tänderna.
Vi körde till Lund.
Vi kom fram till byggnaden.
Vi gick in i entrén.
Vi gick bort till ditt rum.
Jag tog av mig jackan och ena ärmen kom ut och in.

När vi kom in till dig såg du ut som om du sov lugnt.
Alla spår av sjukdom var borta.
Du var så fin, Sebastian.
Din sambo och hennes pappa hade varit hos dig denna natt, så tryggt för dig.
Snart satt vi där alla runt dig en sista gång.
I sorg och chock och förtvivlan och med tårarna rinnande.

Nu har ett år gått sen den dagen.
Det är fortfarande svårt att förstå att du aldrig mer kommer tillbaka igen.
Vi i familjen samlas hos oss idag, jag har bakat äppelpajer.
Det är tomt utan dig.
Och trist.
Men vi kommer att prata om dig och gå till graven.
Du är alltid med oss alla.
Idag och alla andra dagar.

Till Sebastian från din sörjande mamma️❤️

Idag tänker vi på dig extra mycket! Du är saknad i familjen!

Vi åt lasagne med dig den sista kvällen. Jonathan öppnade (av en slump) ett paket lasagne till middag idag!!! Quorns lasagne är dock inte lika god som Karins!

️❤️❤️

Fredag den 14 oktober 2022.

Det hade varit kaos de senaste dagarna.
Situationen för dig på sjukhuset var bedrövlig med smärta, smuts och stök och tankar på ASIH började ta form, att du skulle få vård hemma hos oss.
Men hur skulle allt organiseras?
Hemtjänst skulle ta tid att få igång, bl a för att vårdsäng inte fanns att få tag på.
En snäll släkting erbjöd sig direkt att ur egen ficka bekosta en sådan och frakta hem till oss!
Vi var på sjukhuset och pratade med olika personer och vi ringde samtal hit och dit för att försöka ordna allt.
Men plötsligt gick allt fort och denna dag blev vi uppringda av din läkare som hade skakat fram en plats på den palliativa avdelningen åt dig, du skulle flyttas dit omgående.
En sådan lättnad.
En sådan sorg.
Det blev en sista helg med dig för oss alla och du blev väl smärtlindrad och omhändertagen av snälla sköterskor med vänliga händer.
Hundar var välkomna på avdelningen och du låg ofta och klappade Astrids lurviga päls.
Någon gång blev du sugen på en eller annan favoriträtt och genast körde syskonen iväg och köpte den till dig (fast sen åt du just ingenting).
Snus och kaffe blev det dygnet runt och hela tiden!
Det var en mycket speciell helg som vi aldrig kommer att glömma, Sebastian.
Vi var så ledsna, så ledsna men du verkade lugn och trygg.
Den palliativa avdelningen var som en varm famn för oss alla under de dygn du fick där.

Mamma älskar dig och saknar dig hela tiden️❤️

I dag skulle du fyllt 24 år älskade lillebror. Du fick bara leva 23 år på jorden och det smärtar mig varje jäkla dag. Den smärtsamma påminnelsen att det bara går allt fler dagar från det att vi träffades sist. Jag blir äldre men.. det blir inte du. När du fyllde 23 firade vi din födelsedag på sjukhuset. Men vi hade stött på motgångar i cancerförloppet tidigare, vi hade sett dig få styrka så att du kunde gå långa promenader och få tillbaka synen mirakulöst. Precis som förr skulle du även klara den här motgången. Men några dagar efter det fick du flyttas till den palliativa vårdavdelningen. Du var aldrig ensam. Vi sov över, vi pratade och vi satt bredvid dig, och även om du tappade stora delar av synen och hörseln, så var du aldrig aldrig ensam. Dina sju syskon, mamma och pappa, din sambo och många fler som älskar dig var med dig hela tiden. Men du ska ju var här. Jag hoppas fortfarande att det är en mardröm jag ska vakna upp ur. Sebbe jag kan inte förstå. Jag älskar dig lillebror och saknar dig mer för varje dag som går️❤️❤️

Idag är din dag!! Jättemånga grattis och pussar till dig där upp, Saknar och tänker på dig fina fina Sebbe ️❤️

Idag är det din dag Sebbe!
Även om du för alltid finns med oss, så blir allt extra påtagligt idag, för det är ju dig vi ska fira!
Fortfarande obegripligt och ofattbart att du inte är med oss, saknaden är så stor.
P.s Idag blir det mozzarella lasagne, din (hos oss) favorit.

Fina Sebbe önskar att jag kunde få fira med dig idag när du skulle fylla 24 år. Tårarna rinner och det finns inga ord för hur mycket vi saknar dig. Du kommer alltid finnas i våra hjärta.

Idag hade jag velat skicka dig ett grattis-sms direkt på morgonen, du var ju alltid uppe lika tidigt som jag!
Och swisha dig din födelsedagspeng såklart.
Ringa och sjunga Ja må han leva tillsammans med pappa och hurra för dig i telefonen.
Idag skulle du ju ha fyllt 24 år.
Men jag kan inte längre gratta dig.

Vi i familjen och din sambo kommer att samlas hemma hos oss i eftermiddag.
Det blir säkert en hel del gråt.
Men också det vanliga syskon-pratet, du vet!
Din dag blir inte bortglömd, det lovar jag.
Du finns med oss idag och alla andra dagar, Sebastian.

Mamma saknar dig och älskar dig️

Du hade blivit så sjuk igen, du som hade kämpat på och tränat, tagit mängder av mediciner på strikt schema och lagt på dig vikt.
Du var igen uppe på nätterna och mikrade din vetekudde mot smärtan i nacke och rygg.
Du kräktes.
Pappa tog dig under helgen till onkologjouren men de kunde inte hjälpa dig.
Den 5 oktober ville din läkare lägga in dig på sjukhuset igen.
En vän till familjen körde dig in.
Pappa sprang hem från jobbet och vinkade av dig.
Du kunde bara med stor möda stiga in i bilen.
Nästa dag städade jag ditt rum och bäddade rent i din säng så det skulle vara fint tills du kom hem igen.
Jag bäddade med de blårutiga lakanen.
Jag var så hoppfull, nu skulle du få hjälp.
Men det skulle visa sig att detta blev allra sista gången du gick ut ur vårt hus.
Din säng förblev oanvänd och ditt rum tomt.

Från din mamma som saknar dig så mycket️❤️ ️

Jag har känt av din närvaro extra starkt Sebbe, det kan vara en låt, ett minne eller en känsla. Det är som att allt är extra starkt nu. September, 2022. Vi umgicks, slog rekord i promenadlängder sedan du blev sjuk, filmkvällarna blev senare, skratten och samtalen, du blev inte lika trött och hade inte lika ont längre och allt var typ som vanligt. I bland slogs man av förvåning, min lillebror har the ”big C”. En aggressiv sådan. Men sedan läste jag mirakelhistorier och såg din fysiska utveckling efter alla tuffa operationer - och läkarna bekräftade det - ”det är ett mirakel” när de såg din viktuppgång och att du byggt upp styrka, kunde gå kilometervis och fått tillbaka synen, som om inget av sjukhustiden hade hänt. Det var en fin månad, och jag är så tacksam för att vi spenderade så mycket tid tillsammans, både före och efter din sjukdom. Älskad älskad och saknad. Vilket skit Sebbe. Älskar dig enormt❤️❤️❤️

Jag saknar dig och älskar dig så så mycket min fina ängel️❤️ För alltid med mig

Pappa och jag kom härom dagen förbi bygget som skulle bli din sista arbetsplats.
Såklart är det inget bygge längre utan stora färdiga hus men jag tänker alltid på det som Sebastians bygge.
Som vi satt där och pratade och grät i bilen slog det mig att du snart på ett sätt kommer att ha blivit allas lillebror.
Dina syskon blir äldre medan du kommer att förbli den där killen som bara precis hann fylla 23.
Men såklart kommer dina två yngre syskon alltid att tänka på dig som sin storebror.
Även när de har blivit äldre än vad du fick bli.

För ett år sedan vid den här tiden mådde du ganska bra och umgicks med syskon och sambo som kom hem till oss.
Ni hade en helg i er egen lägenhet du och din sambo och du gick till frisören i Lund.
Men i slutet av månaden kom smärtan tillbaka och du blev allt sjukare och lades in på sjukhus samma vecka som du skulle fylla år.
Jag vet hur du avskydde sjukhuset och jag såg hur du led och hade ont.
Du fick aldrig mer komma hem.
Dina plågor fick ett slut.
Och vi miste dig.

Elva månader av sorg och saknad.

Mamma älskar dig️❤️

Igår följde maxi med och hämtade barnen på förskolan, Benjamin utbrast först Sebbe! Han liknar dig mycket nu när han har rakat av sig håret - fint att se så mycket av dig i maxi. saknar och tänker på dig varje dag älskade lillebror ️

Åh vad jag saknar dig älskade lillebror. Vad livet kan vara orättvist. Älskar dig och saknar dig. Min fina, roliga och intelligenta lillebror ️❤️❤️

Tio månader idag. Tio månader av saknad efter dig. Du är den finaste ängeln i himlen. Jag saknar och älskar dig så så mycket Sebastian️❤️

Det finns liv av olika längd
Så sa man till oss på den palliativa avdelningen där du somnade in.
På bilden är du nio år gammal.
Vi är i Fjärilshuset i Stockholm och du står vid dammen med Koi-karpar.
Så spännande!
Det är smärtsamt att titta på foton av dig, vi bara gråter.
Men vi blir samtidigt påminda om att du har levt 22 friska år då du har fått uppleva många olika saker.
De åren blev de år du fick och de åren är lika mycket värda som åren är för den som får ett längre liv.
Så får vi tänka när det känns som värst.

Tio månader av sorg och saknad.

Mamma älskar dig️❤️

Hej Sebbe! Idag är de smillas födelsedag! Vi vänner gör allt vi kan för att hon ska vara glad. Hon är god att hon fått fått spendera ditt liv med dig. Jag som vän är tacksam och glad för att du funnits och för att du gjort henne till den smilla vi älskat, älskar iofs ser upp till. Jag som funnits för dig som en bekant avgudar dig, som gjort allt för min bästa vän jag aldrig kan och kunnat. Jag hoppas att du vilar fint och har de så bra. Du är en förebild och en person att se upp till för oss alla. För du Sebastian har lärt oss alla något i livet. Jag älskar dig för du älsade min bästa vän, villkorslöst. Du va trogen och tog hand om henne väl. Du är den starkaste ängeln på himlen ikväll på smillas födelsedag. Du är så saknad av många. Du var och är den bästa människan för henne och vi kommer alltid minnas dig, och er. Sov gott fina ängel.
Från Maja och Josse

Idag är det Smillas födelsedag och det gör så ont att inte du är här.

Du är den bästa. Jag älskar och saknar dig Sebastian. Min nummer 1, alltid️!

Idag för ett år sedan kom du hem till oss efter flera svåra och plågsamma veckor på sjukhus.
Du var otroligt svag och mager.
Väl hemma blev det mycket mat och många olika sorters mediciner.
Du kämpade på och vi fick ett par månader tillsammans.
Månader som konstigt nog mitt i sjukdomen också var ganska normala och som betyder så mycket för oss nu när du inte längre finns.
Tack för att vi fick den tiden, Sebastian.
Och tack för att jag fick mamma-tjata lite på dig igen😉!
Saknar dig hela tiden, älskar dig alltid️❤️.

Älskar och saknar dig så att det värker och hugger i hjärtat️❤️❤️

Jag älskar och saknar dig Sebastian. Alltid nummer 1 ️

Jag såg nyligen en dokumentär på teve.
Den handlade om personer på ett hospice i USA.
De berättade att de så starkt hade upplevt att avlidna anhöriga (och husdjur!) var med dem och att allt kändes lugnt och tryggt.

För dig, Sebastian, önskar jag att du i dina drömmar fick uppleva hur farfar spelade fotboll med dig och körde farfarskämt.
Morfar berättade säkert något från historien.
Mormor och du skrapade nog en trisslott och så sjöng hon en finsk psalm för dig.
Säkert fick du mata våra kaniner med maskrosor och våra marsvin med gurka.
Kanske träffade du din barndomskompis S?
Jag vill tro att du kände dig trygg innan du tog ditt sista andetag.

Nio ledsna månader har gått och inget blir någonsin detsamma igen.

Mamma älskar dig️❤️

Saknar dig min fina ängel️

Det gör så ont så ont och saknaden blir ju bara större och större för varje dag som går. Minnen från perioden du var sjuk vrider om hela hjärtat. Aj. Men minnena från då vi har skrattat, syskonbråkat, busat och varit påhittiga värmer som en varm filt. Din fina, roliga och unika personlighet kan alltid få mig att le. Tänka hur du skulle svarat eller reagerat i en viss situation är lite läkande när det gör som ondast. Men aj vad det gör ont. Du ska ju vara här. Orättvisan. Aj. Men älskade fantastiska lillebror, du är så fin. Älskar dig ️❤️❤️

Min fina pojke.

Det är 8 månader idag sen du somnade in och lämnade oss.
Lillasyster har tagit studenten och i förra veckan hade vi fest för henne.
När pappa hälsade alla välkomna sade han det vi alla tänkte - att du fattas oss denna högtidliga dag.
Men att du såklart är med oss ändå.

Det finns många svåra minnesbilder från denna tid förra året när du var så sjuk, Sebastian.
Jag önskar så att du hade sluppit allt det hemska och fått vara frisk och leva ditt liv.
En förälder vill skydda och rädda sitt barn, men ibland går inte det och det känns så svårt.

Mamma älskar dig️❤️

Saknar dig min ängel. Du kommer alltid vara unik för mig. För alltid i mitt hjärta och för alltid med mig. Jag älskar dig Sebastian️

Fredag 27 maj 2022.

Beklagar
Beklagar
Beklagar
Den unge läkaren pratade så tyst men vi hörde tydligt ordet som han återkom till ett antal gånger där i sjukrummet.

Du och jag, Sebastian, hade pratat i telefon tidigt på morgonen.
Du mådde inte bra.
Jag pratade sen också med din sambo och fick veta att ambulans skulle komma.
På förmiddagen ringde man från sjukhuset och sade:
Vi har Sebastian här hos oss på neurologen.
Han är välmående. Men vi måste ses.
Vi förstod att detta var allvar.
Ditt onda i nacken, din huvudvärk, din yrsel

På eftermiddagen åkte pappa och jag till sjukhuset och blev anvisade ett rum.
Du kom också dit körd i rullstol.
Det var så härligt att se dig minns jag, du var så fin.
Den unge läkaren kom in i rummet och berättade att man vid röntgen funnit en hjärntumör.
Och han sade beklagar.
Men visst skulle väl detta bli bra?!
Visst skulle vi väl tillsammans fixa detta?!
Modern sjukvård och stark ung kille, det måste väl gå bra?!
Tänkte vi.

Vi kunde inte föreställa oss vad som väntade dig i form av mycket svår smärta, operationer och undersökningar, starka mediciner och tröstlös vistelse på sjukhus.
Vi kunde inte föreställa oss att detta var första dagen på den värsta perioden i allas våra liv - som skulle sluta med att du lämnade oss.

Du är så älskad och saknad, Sebastian.

Igår använde jag ditt spackelset. Du hade fått dem på din praktik under gymnasiet och sa att dessa var de absolut bästa som fanns att få tag på. Skitsvåra att få tag på och dyrt. Du visade mig hur man bockar hörnen på dem för att undvika ränder. Du visade mig hur man fyller den stora spackeln med spackel över hela bladet, för att sedan börja i hörn/kanter och inleda med att hårt tryck som successivt mattas av. Du var oerhört skicklig på detta, och fick beröm för att när du spacklade behövdes det knappt slipas efteråt.

När du blev sjuk och jag skulle spackla/måla för första gången utan dig förberedde du en målarkasse till mig. Den fanns att hämta i din bil för du skulle in till sjukhuset för provtagning. I kassen låg dina älskade spacklar.

Jag kan inte förstå hur det blev så att jag nu har dina absolut bästa spacklar och försöker imitera och spackla väggar som du lärde mig. Hade verkligen behövt dig för råd hur jag ska fylla/bottna ett stort hål i väggen, tror du på ardexa 828? Vi har valt en brun/grön kulör (Rustic Brown) till köket på Hven som jag tror du hade gillat.

Brentoljan kostar 77,66 $/fatet, inflationen var 7,6% (8% i mars) och evolution ligger på 1408kr/st. Arsenal har gjort sin bästa säsong på decennier och när säsongen inleddes hävdade Maxi att Saliba var bäst och viktigast skrattade vi och himlade med ögonen, men Maxi hade rätt - men detta har du stenkoll på.

Jag saknar och älskar dig så så mycket Sebastian.
Du är föralltid i mitt hjärta. Min nummer 1. Förevigt älskad och aldrig, aldrig glömd. ️

Älskade lillebror jag saknar dig oändligt mycket. Det finns inte ord att beskriva den saknaden och sorgen jag känner. Omtänksamma, roliga och klipska lillebror, du fattas oss. Jag föreställer mig att du har det bra där uppe, kanske har du kunnat prata med någon kändis inom film- eller musikbranchen, ni kanske spånar och donar? Kanske blir du less på det fladdriga sällskapet och träffar jordnära målare i stället, tar en köpp kaffe och en snus och njuter. Kanske pratar du med mormor, morfar och farfar och så får de visa hur det funkar där uppe. Vår vackra skyddsängel. Jag föreställer mig att du hör oss när vi pratar med dig och att du är med oss och att du mår bra. Älskar dig ️❤️

Saknar och älskar dig lillebror, 7 månader har gått utan dig... Benjamin minns dig mycket väl, visar en bild på dig ibland och frågar honom - vem är det? Sebbe, sebbe är snäll. Du lever kvar i våra minnen och i våra hjärtan varje dag️❤️❤️

Sju månader av gråt och saknad, Sebastian.
Och vet du hur tokigt det kan bli för en ledsen mamma som vaknar av att hon hör ett ljud på småtimmarna?
Den mamman kan få för sig att gå upp och kolla om det var dig hon hörde, kanske är du i ditt rum trots allt?
Så tokigt kan det faktiskt bli ibland.
Du kommer ju inte tillbaka.
Mamma älskar dig och saknar dig så mycket️❤️.

Saknar dig ️

Idag blev din bil hämtad och körde hemifrån oss för sista gången.
Den har stått hos oss i snart ett år så det blev väldigt tomt och mycket sorgligt när den for iväg.
Den var lite av ett skrälle när du köpte den men blev ju en trogen pärla efter lite fixande.
Den var så mycket du med sina egenheter och med alla dina målargrejer i bagaget.
Där du är nu behöver du ingen bil, Sebastian.
Mamma saknar dig så mycket️.

Sebbe älskade älskade lillebror. I dag har det gått 6 månader sedan du somnade in. Jag kan inte förstå det. I mitt huvud är du på jobbet, på äventyr med eller spelar piano i Sandby. Jag saknar dig var eviga dag. Att du inte svarar på mina sms eller samtal är för att du och är med dina syskon och är upptagen av att umgås. Saknaden blir fysisk på ett sätt jag aldrig känt förr. När huvudet förstår uppstår ett hugg i hela kroppen. Jag älskar dig djupt Sebbe️❤️Jag lever på minnen med dig och flera gånger får du mig att skratta. Unika älskade du, orden räcker inte till. Vi tänker på dig, saknar dig och pratar om dig varje dag. Vi älskar dig️❤️❤️

Fina Sebastian, det har nu gått ett halvår sen du lämnade oss.
Det är obegripligt och tungt och hemskt.
Jag gråter när jag städar ditt gamla pojkrum där du bodde en tid igen i somras när du kunde lämna sjukhuset.
Jag sätter mig på stolen med hjul och rullar fram till sängen som jag gjorde varje morgon kl 5.45 för att ge dig din första omgång medicin för dagen.
Jag klappar på kudden och pratar med dig.
Det finns ingen tröst men en lättnad i tanken att du nu slipper ha ont och lida mer.
Mamma älskar och saknar dig hela tiden️❤️.

Fina Sebbe ️
6 månader utan dig idag och saknaden i vår familj är så stor.
Det gör så ont att du inte är med oss.

Min älskade Sebastian.
Idag är det 6 månader sen som du flög till en annan plats. 6 månader av obeskrivlig saknad efter dig, här hos oss. Jag vet att du har det bra där uppe Sebastian och att du alltid är med mig även fast vi är på två olika platser. Du har den största platsen i mitt hjärta. Jag älskar dig️

Varje dag är en dag närmre en återförening med dig älskade️.️❤️
Jag tänker på dig hela tiden. Gråter varje dag. Drömmer om dig ofta. Men jag skrattar också ofta åt våra minnen som dyker upp i huvudet och i kamerarullen. Skriver till dig och skickar gossip. Pratar med dig och saknar dig så att det gör ont fysiskt. Hur ska vi klara det här utan dig. Varför just du? Älskade älskade lillebror. Livet är inte densamma utan dig. Vi saknar dig konstant️❤️❤️

Tänker på dig!

Oj, så tunga dagar vi har haft sedan pappas födelsedag.
Inget grattis-sms från dig.
Och jag skulle inte påminna dig om födelsedagen som jag brukar göra (du var ju lite glömsk av dig).
Tomt i soffan där du och din sambo brukade sitta när vi har kalas.
Inga historier från bygget.
Men vi pratade såklart om dig så du var med som alltid.
Tårarna fick komma fast det var kalas.
Du är så saknad, Sebastian.
Mamma älskar dig️❤️.

Jag saknar och älskar dig Sebastian️

5 månader idag.
5 månader som jag varit utan dig här på jorden. Inget, verkligen ingenting är densamma utan dig. Ord kan inte beskriva hur mycket jag saknar dig. Ord kan inte beskriva nånting. Jag älskar dig min ängel.
Alltid nummer 1️

Snart har fem månader utan dig gått.
Våren är på väg.
Jag grävde upp några tidiga vårblommor från vår dunge bakom huset och satte hos dig.
Du har lekt många gånger där när du var liten och vid dungens kant ligger älskade kaniner och marsvin begravda.
Dessa små djur som du hade så makalöst god hand med, Sebastian.
Sov i ro min fina pojke, mamma saknar dig alldeles oerhört mycket️❤️.

Saknar dig sååå mycket Sebastian.
Jag älskar dig️

Vi kollar serien ”last of us” och jag vet att du hade älskat den. Du hade sagt vad som var ”B” och vad som ”var jäkligt snyggt gjort”. Kan inte kolla den utan att tänka på dig. Du är med oss och ser den och jag kan höra din filmkritiska och otroligt engagerade röst. Amatörkritikern som toppar alla etablerade - du var du Sebbe.

Älskar dig och saknar dig, vi har några avsnitt kvar att titta på tillsammans❤️

Det är en så stor sorg och tårarna bara rinner. Skulle bara vilja att du låg här på soffan och klia på Meija.

Den 17:e kommer alltid vara extra tung älskade du. Vi saknar dig så att det gör ont. Alltid alltid älskad och aldrig någonsin glömd❤️

Fyra månader utan dig. Det är så svårt att förstå att du inte längre är med oss.
Saknar dig så himla, himla mycket.
Du är den bästa och kommer alltid vara. Älskar dig min ängel. För alltid med mig️❤️

4 månader utan dig, vidrig tanke.. saknar dig hela tiden ️❤️

Fyra månader av sorg och gråt.
Att du lämnat oss går inte att förstå, det känns helt overkligt och skrämmande.
Jag saknar dig hela tiden, Sebastian️❤️.

Du är jämt och ständigt i mina tankar Sebbe, på gott och ont. Älskade, älskade lillebror️❤️.

Det är Alla Hjärtans Dag idag. För dig Sebastian fast ditt hjärta har slutat slå. Och för oss som blev kvar med ont i våra hjärtan💕.

Saknaden är stor, sorgen är tung och tårarna är många.
Mamma älskar dig️, Sebastian️❤️

Saknar dig️❤️

Fick en minnes snap-video av Tessan idag när du och jag småretas med varandra. Blir inte sams med tanken att vi aldrig mer kommer prata eller småretas igen, kommer alltid kännas overkligt. Stor saknad idag lillebror. Älskar dig️❤️

Vi tänker på dig Sebastian.

Fina Sebbe och Smilla ️
Det gör så ont i mitt hjärta!

Idag är det vår dag.
Idag för fyra år sedan bestämde vi oss för att det skulle vara du och jag. Det är ett av dem bästa besluten jag tagit. Men eftersom varken du eller jag är så romantiska av oss har vi alltid glömt bort vår dag.
Denna gången är allt annorlunda och därför svårt att glömma. Denna gången är du på en annan plats. Men trots det vet jag att du alltid är med mig.
Du är min bästa vän och min största trygghet.
Du är min nummer 1, alltid, oavsett var du än är Sebastian.
Det finns ingen som du.
Min älskade Sebastian.
Jag saknar dig, tänker på dig och älskar dig min fina ängel. För evigt älskad och aldrig, aldrig glömd️❤️

Din gravsten har kommit, Sebastian.
Sov sött, älskade son.
Mamma saknar dig så mycket.

Det finns fortfarande inga ord och det är bara så orättvist.
Fina Sebbe, jag saknar dig så mycket.

Jag bävade inför att somna i går kväll. Veta att jag vaknar upp till dagen då du somnade in. Tre månader har passerat utan dig. Hjärtat blöder. Saknaden värker. Tomheten skriker. Men våra minnen och stunder värmer. Du som den unika personen du var, finns kvar. Vi pratar om dig, vi minns och vi älskar dig.

Du är alltid med mig. I sorgen och förtvivlan, i hjärtat och i minnet, i glädjen och i trösten.

Älskade lillebror. När 8-Miles serien kommer ut får du lova att titta på den med oss.

️ älskar dig

Tre månader utan dig. Inget är densamma utan dig min älskade Sebastian. Jag saknar dig så fruktansvärt mycket. Jag tänker på dig hela tiden Sebastian. För alltid i mitt hjärta. Jag älskar dig ️

Min älskade pojke.
För tre månader sedan var det din sista dag att leva, tidigt nästa morgon somnade du in för alltid.
Du lämnade oss med sår i våra hjärtan.
Du lämnade sjukdom och lidande.
Du har lämnat en tom plats när vi har kalas.
Men du har också lämnat kvar roliga minnen av det du sade och gjorde, dem lovar vi att göra vårt bästa för att vårda.
Även de dagar när såren i våra hjärtan river som mest.
Mamma älskar dig️❤️.

Saknar dig och tänker på dig varje dag lillebror️❤️hade kalas för Blanka som fyller 1 imorgon.. var så konstigt och tomt utan dig och Smilla️

Högtider som i dag, när det nya året ska ringas in, blir extra tunga. För det är utan dig Sebastian. Saknaden blir så påtaglig för du fattas oss. Det känns absurt att fira att det blir nytt år, vad finns det att fira när du inte kommer tillbaka?

Tron på att du är på en bättre plats och att en återföreningen ska ske gör en lugnare. Men det är ändå en ständig sorg och saknad som pågår inom mig.

Vi har många fina minnen kring nyår och dagarna runt omkring. De tänker jag lite extra på i kväll.
Jag har lite gossip som jag ska berätta vid tolvslaget. Du är med oss hela tiden.

Älskar dig lillebror ️

Nyårsafton

Det är årets sista dag.
Ett år som blev det värsta i våra liv är snart över.
Tänk om vi hade vetat för ett år sedan att du Sebastian skulle få ont i nacken under våren.
Och tänk om vi hade vetat att det onda var av allra värsta slag och att ingen sjukgymnastik eller några värktabletter kunde bota dig.
Att ingen läkare kunde bota dig.
Att du skulle bli så sjuk så du lämnade oss.
Det visste vi inte.
Och hade aldrig kunnat föreställa oss i vår värsta mardröm ens.

Nyårsafton med raketer var verkligen din grej och något du älskade.
Du var överlycklig när du blev gammal nog att hjälpa pappa att tända dem.
Och du gjorde det skickligt och noggrant.
Jag tror nog också att du var lite kluven när du tänkte på hur det skrämde alla djuren som du månade om så mycket och ville så väl.

Kan du se fyrverkerierna där du är nu, Sebastian?
Hoppas det.

Saknar dig, saknar dig, saknar dig️❤️

Mamma.

Det är inte samma att fira jul utan dig. Du lämnar ett stort tomrum i vår familj. Vi gråter och vi minns, och det gör ont. Fantastiska lillebror, du spred sådan glädje.

Vi har tänt ljus och lagt kransar hos dig Sebbe. Du är så saknad. Men någonstans tror jag att du är med oss ändå.

Älskar dig❤️

Nu är det jul igen.
Vi måste fira utan dig, Sebastian.
Det blir inte alls detsamma men du finns med oss hela, hela tiden. Du borde ju ha fått uppleva många många jular till. Så orättvist och fel och hemskt att du inte får det.
Saknar dig med värk i hjärtat och tårar på kinderna.
Din mamma älskar dig️❤️.

Världens finaste Sebastian.
Saknar dig hela tiden. Saknar allt med dig.
Livet är inte densamma utan dig.
För alltid med mig.
Min nummer 1.
Jag älskar dig.

Två månader sedan Sebbe. Det är outhärdligt. Det känns fortfarande som att du är kvar, att du är i lägenheten i Lund, det är därför vi inte träffats. Vi skulle ju bli gamla tillsammans, våra framtida barn skulle bli kusiner och vi skulle sitta tillsammans och klaga på blöjbyten, räntor och sömnlösa nätter.
Älskade lillebror, vår allas favorit. Jag är säker på att du är på en bra plats, att du hör mig när jag pratar med dig och att vi kommer ses när tiden är kommen.

En dag dog du, alla andra dagar levde du.

Älskar dig️

Sebastian 🌹

Det har gått två månader nu sen du somnade in och snart är det konstigt nog jul.
Utan dig.
Det känns som vi går runt med varsin tung grå filt över axlarna hela dagarna.
Det blir ingen dans runt granen i år - men vi minns dig när du var med och dansade.
Det får bli en mer stillsam julhelg där du finns med i våra hjärtan.
Vi saknar dig och älskar dig️.

Mamma och Pappa

Vissa dagar är så enormt tunga när jag inser att jag aldrig mer får träffa dig, min vackra lillebror. Barnen saknar sin morbror, och ditt hej du🫶& din trygga famn. för alltid älskad och saknad// din storasyster

Älskade lillebror. Tänker på dig hela tiden och saknaden är konstant. När tiden är inne kommer vi att mötas igen Sebbe

Fina Sebbe, saknaden gör så ont ️

Vi grät och grät.

Idag var dagen för gravsättningen av vår Sebastian.
Det var så sorgligt men blev också så fint.

Hans gravplats finns bakom kyrkan nära pelarna vid askgravlunden.
Ett provisoriskt kors med Sebastians namn markerar graven i väntan på gravsten.

Nu får du vila, Sebastian.

Vi älskar dig️ ❤️

Mamma och pappa.

Övertygad om att Sebastian vilar på en fin plats skickar jag kärlek, empati och styrka till alla hans nära och kära, idag och resten av alla dagar. Det finns sår som aldrig läker med tiden, men som tillslut blir mindre och inte gör riktigt lika ont️❤️

En månad, så obegripligt, ofattbart och så tomt...
Du kommer för alltid att finnas kvar, för alltid saknad och aldrig glömd

Saknar dig hela tiden Sebbe. Älskar dig. Det gör så ont.

Saknaden för dig Sebastian är stor. Du fattas mig.
För alltid i mitt hjärta.
Jag älskar dig.

Älskade Sebastian️.
För en månad sedan lämnade du oss när du somnade för sista gången.
Det ofattbara hade hänt och vi måste på något sätt börja förstå att du inte längre finns.
Du kommer inte att svara om vi ringer dig eller komma hem till oss och säga tja i hallen.
Du kommer inte att koka spaghettisoppa eller hjälpa släkt och vänner med målningsarbeten.
Sådana saker måste vi börja förstå, men det gör så ont så ont så ont.
Vi saknar dig så det kniper i våra hjärtan, Sebastian.
Vi älskar dig.

Mamma och Pappa.

Nu är det två veckor sedan älskade lillebror. Du är så saknad och älskad ️

Vila i frid

Vila I Frid!

Vila Frid!